Дельные советы по избавлению от девушки

Широко распространено мнение, что познакомится с девушкой - самое сложное, что предстоит в отношениях между М и Ж. Но не всегда бывает именно так - что делать, если вы пофлиртовали, завязали отношения, а нужно расстаться со своей пассией? Вот несколько дельных советов «как отвязаться от девушки».
Этап первый - знакомство с родителями

Наступит такой момент, когда девушка хочет познакомить тебя со своими родителями, конечно же, если бы целью была продолжить отношения, то нужно было бы сразу оказать на них хорошее впечатление, а если нет?

Перед визитом к «зятю» и «тёще» не мойся недельку-другую (да, это будет не приятно, но что ж поделать :), любишь гороховый суп? - замечательно, поешь плотненько и отправляйся. По дороге можно заглянуть на местный газон, на котором грязь ещё не высохла, собери на своих элегантных туфлях побольше экскрементов местной фауны и прочих нечистот. В прихожей не стоит теряться, вытри ноги о дорогой паркет и: поправь свой ирокез, «случайно» наблюй на ноги родителям девочки, но, ни в коем случае нельзя показывать, что ты некультурен, обязательно извинись ;).

Отмазаться можно фразой по типу «Я дико извиняюсь, вчера с пацанами герычем в подвале ставились, до сих пор не отошёл». Нельзя тушевать, сразу бери инициативу в свои руки, отлей в горшок с любимым цветком мамаши, что здесь такого, просто постеснялся спросить, где у них туалет. Можно подмигнуть папаше с намёком вмазаться в сортире. За столом веди себя культурно - чешись и таскай с него колбасу в полиэтиленовый пакет.
Долго не виделись

Ситуация: ты встречаешь её после поездки, вы давно не виделись и после всех обниманий-поцелуев она просит тебя понести её тяжелый чемодан. Что ты должен ответить? Правильно, возмутиться и сказать: «Я не вьючное животное!» - и весело, молодой походкой пошагать в ближайший бар.
Ленин жив!

Для такого «эксперимента» тебе понадобится сделать несколько покупок. Купи полное собрание сочинений В. И. Ленина и целыми днями копайся в них с видом, что ты что-то записываешь, естественно чтобы девушка видела процесс в интерактивном режиме. Через некоторое время после всех «изучений» и «чтений» материалов, на полном серьёзе подойди к ней с пачкой порошка «ДОСЯ» и скажи, что ты уже вступил в секту «Лотосные стопы Ильича» и, дескать, завтра вы летите на Юпитер, где и произойдёт новое воплощение Вождя.

Покажи ей пачку порошка и скажи, что буквально вчера ученые секты расшифровали тайные записи Ленина, где чётко сказано, что, только съев 2 кило «ДОСИ» вместе с упаковкой (это очень важно) можно оставить бренное тело и полететь к небесам. Поясни, что она может ни о чем не беспокоиться, ты уже позаботился и приготовил ей пачечку порошка. После этого может пойти сумасшедший смех, типа «Доктор Зло».