На самом деле флирт - это разумеется, поведение сексуально окрашенное (то бишь окрашенное различием полов!), но НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ведущее к половому акту. Более того, даже так: Флирт есть сексуально окрашенное поведение, к половому акту НЕ ВЕДУЩЕЕ ВООБЩЕ. Вот это - суть и корень всех ошибок при флирте. А также - это к вопросу о честном и нечестном флирте , о котором мы поговорим ниже, в конкретных примерах .

Если уж продолжать в плане определений, то сексуально окрашенное поведение, к половому акту постепенно ведущее и даже на него прицельно направленное (хотя бы с одной стороны), называется прелюдия. Понимаю, что до сих пор под этим словом вроде бы понималось обоюдное любовное действо, исполняющееся уже в постели партнерами, настроенными на секс; но это, можно так сказать, - прелюдия последней степени . А вот флирт - он к постели не ведет. И в том, если хотите, его прелесть.

Прежде говорилось, что у человека очень часто секс - в смысле половой акт и сопутствующие ему прелюдии - не столько способ репродукции, сколько эксплуатация центра удовольствия (с целью получить любое удовольствие, не обязательно сексуальное). Флирт же - это еще более утонченный способ получить удовольствие: с помощью эксплуатации тех же механизмов, но без полового акта вообще! И для многих именно это во флирте ценно: добыть определенное поглаживание без дополнительных социально-физиологических проблем (не говоря уже о венерических заболеваниях :) ) (К слову: очень часто проблемы импотенции и фригидности связаны с тем, что человек пользуется сексуальным процессом там, где ему требуется ощущение совершенно иное. И таким образом физиологически сам по себе ему половой акт не нужен - вот его физиология и отказывается ему подчиняться… )

Если уж кратко о сути флирта, то у него две основных функции - гедонистическая и коммуникативная (то бишь удовольствие и общение). Именно поэтому флирт является прекрасным средством там, где вам нужно осуществление этих функций, но не нужен секс как физиологический процесс.

Конечно, если нужна в первую очередь интимная разрядка, то заниматься флиртом вам явно не показано - по крайней мере до тех пор, пока вы сексуально напряжены… Еще можно сказать, что флирт есть поведение, при котором с помощью сексуально окрашенных (опять читайте учитывающих половые различия !) моментов поведения можно получить некие несексуальные дивиденды - от психологических до материальных.

Вот, к примеру, мужчина и женщина по ходу дела - где-нибудь в магазине, на перекрестке перед светофором, в компании и т.п. - построили друг другу глазки , причем взаимно. Таким образом и он, и она для себя отметили , что сегодня, стало быть, выглядят как минимум неплохо, да и вообще не последние экземпляры своего пола, если могут быть В ПРИНЦИПЕ интересны полу противоположному. И каждый потом пошел по своим делам, унося с собой это психологическое поглаживание , из которых в итоге может сложиться и некоторая не самая низкая самооценка…

Это минимальные дивиденды флирта, но наверное, совсем не мизерные: ведь нередко именно за повышением самооценки многие люди куда только не кидаются… Но вот если по нашей современной российской Непосредственной привычке тут же полезть для продолжения близкого знакомства , то бишь резко перейти от флирта к прелюдии - можно запросто получить легкий отлуп . И самооценку, соответственно, обрушить .

Так что получается, что тем флирт и хорош, что сам по себе, если придерживаться реальных его правил, не предполагает разочарования вследствие отказа - ибо в процессе флирта фактически не поступает никакого предложения : тут более ценен сам процесс... И риск получить по морде-с минимальный - разумеется, при соблюдении всех правил и условий интеллигентного флирта , о которых чуть ниже.

Еще один аспект флирта, о котором я писал в материале о знакомстве - это поведенческий тренинг . Если приходилось наблюдать игру маленьких котят или щенков, то наверняка вы замечали, как один из малышей наскакивает в сексуальной позе на другого, но явно, что тут нет никаких настоящих приставаний - зверята УЧАТСЯ: тем же любовным играм , той же прелюдии. Точно так же флирт часто бывает подобным тренингом и для людей. Очень часто под соусом такого легкого флирта гораздо проще проходит первая фаза знакомства. Именно по системе сорвалось, не удалось - не больно хотелось!

И наконец, с помощью флирта можно получить дивиденды вполне несексуальные. Причем как бы попутно. И та сторона, которая вам эти дивиденды предоставит, может получить от этого свое удовольствие… Вот пример: Супружеская пара покупала для осуществления своей предпринимательской деятельности компьютерные комплектующие. Муж - откровенный железячник , жена - бухгалтер семейной фирмы . При покупке требовалось получить определенной формы финансовые документы (при том, что не каждая фирма-продавец горит желанием их выписывать и пытается найти массу формальых причин и зацепок для того, чтобы этого не делать). Продавали и оформляли покупку тоже два представителя: молодой человек - непосредственно продавец-консультант по компьютерам и девушка - выписывающая те самые финансовые бумаги. Пара покупателей распределилась вроде бы самым что ни на есть бестолковым образом: женщина села к молодому человеку подбирать товар по прайсу, а мужчина подошел к девушке-секретарю, чтобы попросить выписать документы. Разговор шел вроде бы совершенно невинный с точки зрения полоролевого поведения и без выраженных сексуальных маркеров, с одними, как говорится, легкими шутками и прибаутками . Тем не менее продавцы все чаще шли покупателям навстречу . Какой-то временно отсутствующий товар консультант принес со склада , сделал на набор товара небольшую скидку, а секретарь выписала все необходимые финансовые бумаги. Дело в том, что в конце рабочего (причем душного летнего) дня молодому человеку явно было приятнее пообщаться с улыбающейся покупательницей женского пола, которой он сам мог построить глазки, против чего она не возражала. А девушке по той же причине было гораздо приятнее, если в ожидании момента оформления ее развлечет интеллигентными шутками вежливый импозантный мужчина.

То бишь наши покупатели откровенно сыграли на том самом сексуальном поведении, даже больше - на то самом едином центре удовольствия , на который завязаны и сексуальные маркеры тоже. Причем тут было настолько все ненавязчиво, что продавцы скорее всего даже не отметили в своем сознании, что им предоставили возможность заниматься флиртом - им просто было почему-то приятно разговаривать с такими очаровательными людьми (однако при этом сами покупатели совсем не расслабились и четко, пусть исподволь, вели необходимую им линию). Апофеозом этого флирта стал момент, когда молодой человек приготовил весь подобранный женщиной товар, а девушка закончила оформлять на покупку бумаги. Тогда покупатель протянул жене бумаги, а покупательница мужу - коробки с железом . И оба практически хором сказали друг другу одно слово: Проверь? У продавцов слегка вытянулись лица :) Им было непонятно, почему эта странная парочка на протяжении всего процесса покупки откровенно занимались не своим делом …

Вот это - своего рода высший пилотаж флирта. И суть даже не в материальном выигрыше , а в том, что контрагенты даже этого флирта не заметили… Понятно, что для такого нужно, во-первых, чтобы данная супружеская пара покупателей была по максимуму сыграна , а во-вторых, чтобы каждый из ведущих линию флирта умел видеть окружающую реальность и соотносить с ней свое поведение . Потому что передозируй кто-то из них яркость своего флирта - контрагент мог среагировать и резко отрицательно: от что вы мне строите глазки, я на работе до собственных внутренних негативных ощущений (мол, я не против вашего сексуально окрашенного поведения, но давить этим на меня не надо ). И все: вместо положительного эффекта - обратный. То бишь резко отрицательный…

Так что главное правило флирта - флирт будет удачен и безопасен там, где общество в принципе интеллектуально цивилизовано . И где конкретный человек умеет вести тонкую, подчас чуть ли не дипломатическую игру , умеет реально видеть то, что происходит вокруг, в частности, обрабатывать поведение и настроение партнера по флирту , и регулировать в соответствии с этим свое поведение.

Вообще в процессе грамотного флирта важно и ценно не столько выплескивание и выпячивание своей сексуальной энергии, сколько дозирование ее! Опять-таки, можно угощаться сладким тортом по кусочку, смакуя его, а можно этот торт получить весь сразу - скажем, если вам этим тортом кинут в физиономию. Тогда он из удовольствия превратится в неприятность. Точно так же ваш партнер по беседе может воспринимать ваши дозированные и недозированные ухаживания …

И разумеется, опять важно помнить, что флирт к сексу не ведет и нужен совсем не за этим . Если хотите, грамотное окончание флирта - это фразы типа Увидимся вскоре , Позвоните непременно или Приходите к нам еще! Между прочим, последнюю фразу часто говорят продавцы в магазине. И в этом нет ничего странного: флирт (точнее его элементы) вовсю используется и в бизнесе, и в политике. Вы задумайтесь - во фразе приходите к нам еще скрыт мощнейший бессознательный крючок: вы понравились, вас хотят видеть еще. В общем, ВАС ХОТЯТ. У очень многих это цепляет именно сексуальную область бессознательного (особенно если в этом бессознательном все и так уже достаточно хаотично перемешано), а уж если это вам говорит симпатичный представитель противоположного пола… В конце концов, нет ничего предосудительного в таком деловом флирте. Почему бы не подергать человека за некоторые его инстинкты , если ему это будет приятно и потом он сделает вам приятно, к тому же вы не получите никаких уже упоминавшихся социально-физиологических накладок и главное - сделаете это грамотно? Мало того, - мужчина в деловом разговоре может тонко флиртовать и с мужчинами-партнерами. Точно так же продавец-женщина может столь же тонко флиртовать с покупательницами-женщинами. Но это уже флирт на дипломатическом уровне :).

Вообще любой флирт (не только деловой) по сути своей ближе к риторике, чем к эротике! Увы, некоторые женщины принимают за флирт нормальное к ним отношение - то бишь вроде бы обыкновенную вежливость. Тут беда именно в том, что это у нас пока не является нормальным отношением к женщине , и женщина, в отношении которой подобные вещи проявлены, запросто может сделать неверный вывод типа Он меня любит! (о чем я тоже не раз писал). Поэтому, получается, с такими женщинами флиртовать вообще опасно :) Также обязан отметить, что в нашем обществе (с его пресловутой психологической неграмотностью, а также с последствиями долгой культивации именно 1 группы мотиваций) с флиртом на самом деле серьезные проблемы.

Кстати, еще одно из условий успешного и безопасного флирта - отсутствие у участников процесса собственного внутреннего сексуального напряжения, сексуальных проблем. Иными словами, флирт - это такой некий десерт , который даже не ставит целью насытить: так, полакомить, добавить дополнительное удовольствие. А теперь представьте, что такой легкий десерт, причем небольшую порцию, предложить человеку, который голоден. Он как минимум будет раздражен: И это все? А мясо, мясо ГДЕ?!!! , а потом набросится на этот десерт и простите, сожрет, не ощущая тонкости вкуса. И будет недоумевать, если ему начнут выговаривать за такое поведение…

Или еще одно похожее сравнение: можно сказать, что флирт - это фуршет. Этакий дипломатический прием (в смысле - сбор гостей), который созван больше для того, чтобы решить какие-то иные проблемы взаимоотношений и делового партнерства, нежели просто нажраться . Угощение на нем, как правило, изысканное, но в чисто символических дозах. И на такой высокопоставленный прием, между прочим, НЕ ПРИНЯТО ПРИХОДИТЬ ГОЛОДНЫМИ.

…А еще, увы, не раз приходилось говорить, что флиртующая женщина у нас очень рискует быть изнасилованной. Именно потому, что некоторые мужчины - с одной стороны, Непосредственно-импульсивные, с другой стороны - первогруппно-прямолинейные и с третьей стороны, сексуально напряженные в силу собственных проблем - чаще всего ведут себя именно по принципу намекнула - ДАВАЙ!!! А когда женщина будет отбиваться да еще и позовет на помощь, будут ругаться: Вот динамистка! А где тут динамистка? Она же вам ничего не предлагала…

Точно так же и сексуально напряженная женщина, имеющая к тому же негативный первый опыт (хотя бы в силу той же печально известной психологической неграмотности, как своей, так и партнера), будет воспринимать флиртующего с ней мужчину либо как потенциального насильника, либо как насмешника. И либо испугается, либо обидится…

А если уж перечислять именно проблемы российского флирта , то получается следующее: - нередко флирт неоправданно воспринимается как начало более близких и глубоких отношений или приглашение к ним; - часто флирт укладывается в совершенно не относящиеся к нему шаблоны (самый известный - то, что флирт перепутан с прелюдией и вроде как должен привести к сексу); - одной из проблем флирта в психологически необразованном обществе является то, что участники действительно могут играть по разным правилам и вследствие этого вместо обмена поглаживаниями получается обмен разочарованиями, и это еще в лучшем случае; - и наконец, часто именно в нашем обществе, с бинарностью мышления (по принципу хорошо-плохо , черное-белое и т.п., без каких-либо нюансов и полутонов), а также двойной моралью, участники процесса флирта воспринимаются как соперники - когда у этого соперника надо что-то отнять, что-то его заставить делать, и т.п. - в общем, сплошная деструкция и насилие.

Но в настоящем грамотном флирте участники - не соперники и не враги! Они скорее спарринг-партнеры . И хоть каждый из них помогает другому тренироваться перед выходом на основные состязания , но по сути они - сотрудники. А скорее даже так: нередко человек, занимающийся, к примеру, бальными танцами, дает объявление: Требуется партнер для занятий . То есть партнер не столько для подготовки к соревнованиям, сколько еще и для помощи в выполнении некоей парной функции, в процессе которой ОБА получат удовольствие (ибо один танцовщик в бальных танцах заниматься любимым делом не может). Вот пожалуй, в этом плане партнерство во флирте ближе всего к его сути и задачам.

Но совершенно не любое сексуально окрашенное поведение является флиртом (соответственно, не на каждое можно и нужно реагировать ответным флиртом). У Эрика Берна, автора книги Игры, в которые играют люди , есть упоминание о женщине, которая, сидя за своим столом в офисе, чуть ли не вывалила на этот стол, извините, свои груди в глубоком декольте. А потом удивлялась и обижалась, почему это все мужчины вокруг к ней пристают :) Это ее поведение - никакой не флирт, а просто, извините, недостаток ума - как минимум, недостаток того самого умения оценивать свое поведение в соотношении с реальностью…

Еще по поводу флирта и секса . Разумеется, никто не говорит, что участники флирта должны непременно в конце общения разойтись в разные стороны - но опять же, нужно для себя четко отметить, когда ситуация флирта переходит в прелюдию или в Динамо . Вот давайте наконец про игру Динамо .

Да, флирт и Динамо - все-таки разные вещи. В некоторых случаях можно сказать с натяжкой, что флирт есть Динамо самой первой степени . Ведь Динамо (по крайней мере как его описывает в своей книге Эрик Берн) в любом случае предполагает заманивание и отказ ( первой степени - мягкий отказ, второй степени - жесткий, третьей степени - уголовная ответственность :) ). А во флирте, как мы уже говорили, никуда не заманивают и ничего такого не предлагают, поэтому и отказа как такового фактически нет. Поэтому уж так хотите соотносить флирт с Динамо , могу предложить такое определение : флирт есть Динамо НУЛЕВОЙ степени . Да, конечно, если одна сторона состроила глазки , а другая просто не заметила или не пожелала ответить - это бывает. Именно поэтому и могу счесть это некоей ипостасью Динамо , но именно безотчетной, а не специальной игрой, именно поэтому и нулевой степени.

А теперь от общих выкладок перейдем к конкретным примерам. Он и Она познакомились на вечеринке. Весь вечер он за ней ухаживал, демонстрировал свою симпатию, его жесты и мимика явно свидетельствовали о том, что она ему интересна. Она ухаживания принимала, глазки строила, садилась так, что бы ножки были хорошо видны (благо юбка позволяла). Разговор же темы интима не касался, беседовали о сетях и способах их оптимизации.

После вечеринки Он предложил ее проводить - Она охотно согласилась. Добрались они до подъезда, увлеченно обсуждая свои сети (разговор был, правда, несколько странный - вроде о сетях, но с символами и оговорками). Тут Она ему: Не, прекрасно все получится, пойдем я тебя чаем напою и покажу как у меня в компе это все работает . ОК, пришли, попили чаю на кухне, зовет она его в комнату, а там комп стоит… Он решает, что пора кому-то начинать первым и предпринимает уже совсем недвусмысленные попытки перейти к интиму (конечно, боже упаси, ничего грубого, без всякого насилия, со всей возможной нежностью и уважением!), но как только его поведение становится однозначным Она, с той же однозначностью противится. Тут уж и на словах объясняться приходится…

Итог ясен - она утверждает, что имела в виду только чай и демонстрацию компа. Продолжать бессмысленно, независимо от того, как Он себя повел. Я понимаю, что ситуация на грани фола, но, тем не менее вопрос: Был ли нанесен Ему ущерб? Да. Думаю, да. Хотя и он в этом виноват тоже. Возможно неумышленно (о мотивациях вы провокационно умолчали), но нанесен.

…Итак, до момента приглашения домой, все идет по нормальной стандартной схеме флирта. По этой же схеме, столь позднее приглашение домой почти наверняка означает желание и готовность женщины познакомиться поближе . И девушка это приглашение делает, но в самый интересный момент обламывает . Значит, либо она слабо социально адаптирована (не знает законов жанра ), либо крутит Динамо . Но эффект один: СЦЕНАРИЙ ЧЕСТНОГО ФЛИРТА ЕЮ НАРУШЕН.

…Прежде всего - отмечу, что сочетание честный флирт - это то же самое, что жареный лед . Флирт - это всегда в той или иной степени обман, причем обман приятный. И когда он сам по себе ничем не заканчивается - то ничего страшного и нет. Когда же кто-то из участников более глубоко обманывается в одиночку, принимая флирт за нечто иное, и переходит к иным действиям, получая отказ - вот это уже последствия…

Но если уж говорить о флирте честном, то самый четный флирт - это не подразумевающий секса! Таким образом сценарий честного флирта нарушил именно молодой человек. Но давайте разберемся, что же могло происходить в данной конкретной ситуации. Здесь опять придется напомнить о том, что одно из условий успешного флирта - наличие адекватной связи с реальностью . В данной ситуации как минимум девушка могла обладать легкой нестандартностью мышления , причем именно в том плане, что не оценивала некоторые свои действия как сексуально значимые. К тому же если она беседует с понимающим собеседником о своем хобби, она и без нестандартности запросто может и не заметить, что сидит на столе с полуобнаженными ногами…

А мальчик как раз наверняка был в какой-то степени Непосредственный (импульсивный), и такие полуобнаженные ноги для него - безусловный сигнал. А уж в сочетании с поздним приглашением на чашку чая - и подавно… Хотя для девушки-шизоида (в адаптированном переводе на русский - Эстетствующей), особенно увлеченной разговором, приглашение пойти прямо сейчас посмотреть предмет разговора, а по ходу дела выпить чашку чая - могло именно только это и означать.

Далее, насколько я понял из описания сути, - у девушки были какие-то проблемы с компьютером, или вопросы в этой области, - и данный молодой человек мог их решить. Так что ее приглашение вполне могло носить и совершенно утилитарный характер - в смысле помощи в устранении этих проблем, а чашка чая -как гонорар :) Более того - может быть, девушка и не обладала выраженной шизоидностью, и где-то сознательно показывала мальчику ножки - именно для того, чтобы познакомиться с ним поближе в самом что ни на есть утилитарно-прагматичном смысле!!! То бишь чтобы он согласился пойти к ней домой и помочь ей отладить ее компьютер. А потом возможно, ПОСЛЕ отладки компьютера в качестве отдельного гонорара ( поощрительного спаривания ? :) ) она бы ему и предложила бы кое-что большее...

Если бы молодой человек не поторопился. Как минимум вначале стоило компьютер посмотреть… И делать то, за чем его позвали (пусть формально). А потом - дождаться поведенческих маркеров хозяйки, говорящих о том, что она сама не прочь перейти от флирта к прелюдии. А он начал действовать слишком рано - до того, как возможно, девушка сама поняла, что она, собственно, хочет. И таким образом его поведение выглядело для нее как давление и насилие. За что он и был изгнан с позором … То есть молодому человеку в такой ситуации, раз уж он принял приглашение на чашку позднего чая, необходимо думать, наблюдать, не расценивать обстановку по системе позвала на чай - скорей давай и главное - по возможности не иметь застарелого сексуального напряжения…

Кстати, еще интересный пример. Другой молодой человек, кстати, тоже компьютерщик, в подобных ситуациях (когда шла вроде бы серьезная работа, но именно когда уже есть вероятность, что возникнет флирт и тем паче перетечет в прелюдию) всегда полушутя предлагал девушке (как правило, тоже знакомой с компьютерами): Давай дальше будем играть в Виндоуз . Девушка, понятное дело, спрашивала: Это как? А вот так: ты мне будешь что-то предлагать, что-то просить сделать (разумеется, прежде всего по работе!) и т.п., а я всегда буду тебя спрашивать: Ты уверена? Кто первый разозлится, тот и проиграл!

…Понятно, что предложение весьма шутливое и по сути само по себе похоже на анекдот. Так что есть как минимум возможность изначально свести все к шутке. А если девушка подхватит игру - есть и иные возможности :) То же самое, кстати, относится и к женщинам. Если вам кажется, что он вас хочет , пусть это как-то дополнительно подтвердит. Точнее, вы сами в этом лишний раз убедитесь, понаблюдав за его поведением по возможности не с позиции розовых очков , а с бесстрастно-аналитической… И наконец, был ли молодому человеку, приглашенному на позднюю чашку чая, нанесен ущерб? Между нами говоря, девушка из того примера тоже может предъявить ему счет за нанесенный ЕЙ ущерб : она к нему со всей душой, компьютер показала, а он, такое животное… :) И еще вопрос: разрушение воздушных замков (в частности, уверенности молодого человека в том, что любое приглашение к позднему чаю есть приглашение к сексу) можно расценить как ущерб? :)

…Так что же, - получается, что Женщина может вести себя как угодно (в том числе и непорядочно). Однако, если мужчина начинает вести себя как угодно ( приставать там и пр.), это проявление мужского шовинизма и должно быть пресечено. Так? Знаете, интересная аналогия есть. Один ребенок другому показывает вкусную конфету, дает понюхать, потрогать фантик, разворачивает и… АМ! Слопал сам. Умильно глядя в глаза. Тоже объяснимо. Да, собирался угостить, но в последний момент что-то не понравилось в человеке…

У ребенка, может, очень высокие требования к тем, с кем он может разделить трапезу! Обратите внимание! - женщина тут оппонент, соперник и чуть ли не враг. Даже рассуждения (имеющие подтекст даст - не даст ) опять-таки подразумевают, что у женщиы есть НЕЧТО, которое она вам может дать, а может и не дать, тогда, мол, надо как-то отнять? Подход, извините, во многом подростковый, детский. И пример с конфетой у ребенка - яркое тому подтверждение :) Насчет конфет. Явная придирка. Представим, что у девочки-дразнилки в руках огромный пакет этих конфет. От одной явно не убудет. И как тогда? А это сравнение напоминает ту самую теорию, что каждая комсомолка должна дать комсомольцу, потому что от нее не убудет . Или робингудовское: Если от многого берут немножко - это не кража, а просто дележка . (Подразумевается, что берут все равно без разрешения и насильно…) То есть Я у нее конфету отниму, но ничего страшного, потому что их у нее много . А если придет много таких мужчин и каждый отнимет по конфете ? Не говоря уже о том, что и секс бессознательно ассоциируется именно с ОТНИМАНИЕМ конфеты ?

…А мне кажется, что в примере с конфетой ребенок, решивший сотоварища этой конфетой угостить, сам возможности ее скушать лишается. Конфетку надо отдать, чтобы угостить ею кого-то. А в случае с согласием на близость - что, так же? Ага, вот и слово дать тут тоже уместно?! Но ведь нет же! Двое партнеров - они ведь ОБА выиграют, если все сложится! Верно замечено, что ребенок-то конфету ест, как правило, один (если не надумает разделить ее с другом). А в сексе (как минимум так предполагается) удовольствие получают ОБА. Но другое дело, если есть противостояние: либо мне конфета , либо тебе. Сейчас я хочу, чтобы МНЕ - дай мне эту конфету! Более того, в такой постановке вопросы от мужчины могут исходить и бессознательны флюиды угрозы - мол, только попробуй не дай мне конфету (тем более что у тебя их целый пакет!) . При этом мужчина думает, что он флиртует :) * * *

…И если уж подводить какое-то итоги именно по теме флирта - могу сказать несколько слов. …Да, флирт является одним из тонких инструментов манипуляции (причем взаимно приятной), а не способом предвосхищения сексуальных контактов. Более того, одно из дополнительных удовольствий флирта (для любителей) - своего рода ощущение подчиненности разуму своих и чужих инстинктов . И люди с высоким интеллектом и достаточно адаптированные пользуются флиртом в свое удовольствие много, часто и без проблем. Но другое дело, что там, где адаптированных людей меньшинство, флиртовать может быть даже опасно…

Также флирт с другими мужчинами и женщинами (как способ получить сексуальное удовольствие без секса) может быть средством спасения от интимной скуки и вообще рутины отношений в браке - причем как для мужа, так и для жены. Но опять же при главном условии - пользоваться флиртом надо УМЕТЬ, выполняя все те условия, о которых говорилось вначале. В конце концов, коли уж продолжить сравнения, - езда на автомобиле тоже может и практическую пользу приносить, и удовольствие доставлять. Только поначалу управлять машиной надо научиться. Неумение водить машину вызовет в процессе управления ею совсем не удовольствие, а определенные трудности, неприятности и опасности. Более того, даже обучение управлению автомобилем начинается с медицинского заключения о соответствии этому намерению вашего состояния здоровья.

Точно также прежде чем флирту учиться, иногда требуется лечиться : убирать внутренне напряжение (как сексуальное, так и иной природы), а также, извините, повышать интеллект, развивать умение наблюдать, прогнозировать и адекватно оценивать реальную действительность. Ведь грамотный настоящий флирт , как выясняется, основан на безопасности, на взаимной уверенности, на сотрудничестве, на знании себя и предмета, а не на противостоянии и не на стяжании добычи…